하기 싫다. 싫다. 공부를 하는 것은 습관이다. 3년간 해온 일상이다. 1년 정도 더 하는 것은 큰 무리는 아니다. 그러나 공부를 한다는 사실이 아닌, ‘재수’를 한다는 사실이 나를 이토록 괴롭게 만드는 것이리라. 나는 왜 1년을 더 해야 하는가. 나는 작년을 치열하게 살았다고 자부한다. 이것이 자만일수도, 아직 내가 헤어나지 못한 것일 수도 있겠지만, 이상에서 벗어나지 못할 바에는 차라리 그곳에 빠져 죽으리라. 그 밖의 현실이 어떤지 짐작이 가기에. 나의 모든 것, 해온 일들, 그것이 사실 아무것도 아니라는 사실. 시련은 사람을 강하게 만드나 지나친 시련은 사람을 죽인다.

그래서 생각하는 것이다. 죽는 게 낫지 않을까? 3자의 입장에서는 이것이 단순히 우울증에 의한 것일 수도 있겠으나, 나는 이것이 평범한 우울증과는 다르다고 생각한다. 어쩌면 나는 우울증 치료의 1단계인, 우울증을 자각하는 것조차 하지 못하고 있는 것일지 모른다. 철저한 객관화라는 것은 무서운 일이다. 여하튼 이 ‘우울증’이 다른 우울증과 무엇이 다르다 묻는다면, 내가 별로 심적으로 동요하지 않고 있다는 것이다. 내 마음은 호수요. 맑은 물에 혹하여 발을 담그었다면 깊고 깊은 물속에 잠기리라.

공부는 잘 되고 있다. 신곡을 들으며 푸는 수학만큼 신나는 일은 없다. 그날따라 공부가 더 잘 된다면 더더욱. 그러나 이따금씩 눈을 뜨는 성찰의 시야는 묻는다. 왜 이걸 하고 있을까? 내게는 꿈이 있다. ‘있었다’라는 표현을 쓰기엔 아직 이르다.

소박하지만 거창한 꿈. 호랑이가 가죽을 남기듯 나는 이름을 남기자. 세상을 바꾸고 내가 왔다갔다는 흔적을 남기리라. 궁극의 자아실현의 욕구임이 분명한 이 꿈은 매슬로우(?)의 피라미드를 뚫고도 남지 않을까. 우스운 것은 이 글을 쓰면서도, 나한테 문학적 재능이 있는 것은 아닌가 하고 일말의 기대를 품고 있다는 것이다. 문학적 재능은 몰라도, 넌 잘하면 베르테르 정도는 될 수 있을거야.

펜이 움직이지 않는다. 오늘은 여기까지인가보다. 아무것도 해결되지 않았고, 아무것도 정리되지 않았다. 결국 이 글을 쓰게 한 근원적 동기이자 질문 ‘나는 왜 사는가’는 미지로 남아있다. 안 아프게 죽는 방법은 없으려나. 세상은 너무 가혹하다. 마지막을 쉽게 선택할 수 없게 한다는 것은 그 악독함의 극치이다. 타나토노트에서 가장 인상적인 약, 고통없이, 빠르게 인생을 재시작, 왜 아무도 이 약을 만들어 팔지 않을까. 마약보다 잘 팔릴 것 같은데. 현실을 벗어나는 데에는 마약보다 효과도 오래가고, 부작용도 없고, 남한테 피해도 주지 않잖아?

딱히 당장 이글을 쓰고 자살하려는 것은 아니니 걱정하지 마시길. 그저 다시 살아갈 이유가 필요하다. 수능을 망친 후 잃어버린 나의 이유. 나의 목표, 꿈은 밤하늘의 별처럼 반짝이나 그것이 수억광년이나 떨어져있다는 것을 알기에. 이카로스가 본 태양은 달랐을 것이다. 그가 열망하며 올라갈 때와는.

새벽이라 감성포텐 터져서 주저리주저리 써봅니다. 뭔가 다른 사람과 이 기분을 공유하고 싶다는 생각이 들어서요. 오르비가 재수생이 가장 많은 사이트 아니겠습니까 ㅋㅋ 재수시작한지 벌써 4달인데 적응이 된듯하면서도 안되네요. 재수를 막 시작할때의 절망감과는 또 다른 느낌입니다. 감성과 멘탈이 같이 터지면 비정기적으로 오겠습니다, 굳밤.

p.s.아침에 일어나서 보면 부끄러울것 같지만... 새벽뽕에 취한다!